Автоподбор страны, региона, города
Введите начальные буквы названия и через секунду-две выберите вариант из появившегося списка
Если такого названия в списке нет - напишите нам

Подробнее об автоподборе
Подписаться
3 мая 2011 г. 16:39, г. Москва, Россия Смотреть на карте

Статусы на все случаи жизни!

Без названия
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

 

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

 

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.

 

Спаси мышку, съешь кошку!

 

Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!

 

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…

 

По горбатости верблюда никто не переплюнет!

 

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

 

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

 

Рожденный ползать, пролезет везде.

 

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

 

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

 

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…

 

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

 

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

 

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

 

Легче всего создаются трудности.

 

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома “Войны мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

 

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

 

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

 

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

 

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

 

Мужчина - та же женщина, только лучше…

 

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне…

 

Не пойман -не призывник.

 

Туалет - это калоссальное сооружение.

 

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

 

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

 

98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.

 

Водка “Буратино” -почувствуйте себя дровами!

 

Стучитесь! И вас откопают.

 

-Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

 

Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

 

Спи быстрей, подушка нужна.

 

Не молчите на меня!

 

… В той пещере на цепях

 

Какая муза тебя укусила?

 

В том гробу твоя зарплата!

 

Гроб качается из злата

 

Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

 

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

 

Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату.

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

 

Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы.

 

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.

 

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

 

Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.

 

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

 

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

 

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

Первый блин в коме!

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук “Суперклей”

 

Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на “Ауди”.

 

В тундре пасутся стада оленеводов.

 

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

 

Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…

 

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

 

В реанимацию поступила бабка с диагнозом -ушиб всей бабки.

 

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

 

Салат мясной “Ошибка сапера”

 

Место клизмы изменить нельзя!

 

Кто рано встает, тот всех достает.

 

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

 

Граждане!Не переходите улицу на тот свет!

 

Девиз экзаменатора: “Каждой твари по паре”.

 

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

 

Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными.

 

Я дурак, и этим интересен.

 

В прошлом у него было прекрасное будущее.

 

Рождённый ползать на голову не нагадит.

 

Дорогой, не выводи себя из меня.

 

Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..

 

Я вам пишу и все такое…

 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

 

Вскрытие показало, что больной спал.

 

Семь бед - один RESET.

 

Почему все дуры такие женщины?

 

Вопрос понял. Ответ думаю.

 

Перхоть у мужчины -это опилки от спиленных рогов.

 

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

 

К вечеру синоптики обещают потемнение.

 

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

 

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.

 

Большому кораблю -большую кораблиху!

 

Совесть не отвечает или временно недоступна…

 

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!

 

Под макияжем иногда скрывается просто красавица…

 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

 

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев…

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

 

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

 

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

 

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

 

-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

 

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую…Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!

 

Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

 

Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!

 

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

 

Тот, кто смеется последним…просто в начале не врубился.

 

Пока семь раз отмеришь-другие уже отрежут.

 

Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть?

 

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.

 

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг.

 

Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота!

 

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

 

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

 

Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.

 

Упала вилка… И как начала валяться!!!

 

Жизнь так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше!

 

Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и ушел на север.

 

Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать.

 

Точность - вежливость снайперов.

 

Говорить судебным приставам «до свидания» - плохая примета!

 

Вас как послать - сейчас или по факсу?

 

Оказывается, что противоположный пол - это потолок!

 

Оптимизм - это торжество иллюзий над разумом!

 

Продаю рубли по цене ниже рыночной.

 

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

 

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

 

Сшил дырки - получилась сетка.

 

Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? …А когда у нее 8 Марта?

 

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

 

Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? -Старый добрый сок!!!

 

Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении…

 

Комар - это мелкий дятел.

 

Из прогноза погоды: на улице +40 градусов, на дорогах голо-людица.

 

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава. -Описывает имущество!

 

Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…»

 

Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора.

Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их!

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.

Название для главной болезни начала лета: “Пухлетит”

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Охота на многих всегда удел немногих.

Эгоист- это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Женщина не должна раздвигать глаза как корова.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Берёзовый сок с мякотью…

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

В наши дни возможно все, особенно ночью

Щедрость - философия бедноты

Из протокола: “…Задержанный был ранен в правое полуж#пие”

Что русскому - мат, то японцу - татами

Астролог Сидоров заглянул в будущее и… получил оттуда по морде

Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!

Да я в твои годы вагоны разгружал.И пока не поймали!

Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!

Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик

Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента

В кривых руках и калькулятор зависает

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними

Вы настоящий бизнесмен, если “Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача

Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу “Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил

Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам

Отчий дом - дом, где отчитывают

Большинство выдержит все, кроме меньшинства

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесет, как врежет об стенку!

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Красивую женщину косметикой не испортишь.

“На-На” по-английски -”Take That”.

Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.

Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Главарь администрации.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Побить бы вас, да зубы жалко.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Налоговая инфекция.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Ежедневно ваша - жена Маша.

Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Восьмичасовой рабочий сон.

Печень трески вызывает треск печени.

…И напоследок - о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Петров, вы - идиот!…но капитан… Это приказ!!!

«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».

Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

Целый день фигня летала, с серебристого металла… очень много в наши дни, неопознанной фигни…

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!


Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!

Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Аппетит и гости приходят во время еды.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Никто не знает столько, сколько не знаю я…

Хочу жить вечно. Пока получается.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Если долго колебаться, можно всех заколебать…

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

За такие шутки - в зубах бывают промежутки.

Чтоб ты утопился в луже!

-Скажи что-нибудь! -Что-нибудь!

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

Женщина за рулём -машина без водителя!

Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень…

У меня спрашивают - Ты с головой дружишь? Я говорю - Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!

Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

-Как пройти туда-то туда-то?

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!

-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!

Кошки, которые питаются “Вискас” - лучший корм для вашей собаки.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Одна голова хорошо, а две мутант!

Энергия лени - самая неисчерпаемая.

Я не сплю,я просто медленно моргаю.

-Передайте за проезд! -А волшебное слово? -Абракадабра!

Эй, это, как там, ну.. это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!

Цените книги-источник фиги.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Крутишься, как белка в мясорубке…

Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель

МТС - Моя Твоя Слушает

Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!

Не воруй, правительство не любит конкурентов!

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Первое апреля, “день дураков” - американский народный праздник.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.

Первыми сдвиги видят психиатры.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?

Будем жить тяжело, но недолго.

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Обделался легким испугом.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

 

 оценок 0

Автор: Статус: offline. Пол: мужской Djamil (dzhiyan)
просмотров: 837
Ключевые слова: 
Поделиться в:   icon   icon   icon   icon   icon    


Чтобы добавить комментарий Вы должны зарегистрироваться или войти если уже зарегистрированы.

Если у Вас уже есть OpenID, LiveJournal или Blogger аккаунт, Вы можете добавить комментарий просто указав Ваш OpenID или имя пользователя LiveJournal или Blogger.
OpenID:  OpenID LiveJournal Blogger         Войти  
(Вы можете отправить комментарий нажатием комбинации клавиш Ctrl+Enter)